عراك الذات

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الغربة ليست بالبلد اوالمكان انا احس بالغربة في بلادي احس بالغربة في البيت اللي اسكن فيه انا اعتبر نفسي ماعندي بيت لان البيت بااهله وانا ليس عندي اهل يحنوا اويشعرون فيني ي دكتور لوعرضت نفسي عليك بتتعجب من الجروح والتعب والالم اللي فيني انا من كنت صغيره وكنت مهموله حرام اللي مثلي يهمل يوم كنت صغيره كنت مااعرف ادافع عن نفسي كااي طفل يبغى من بدافع عنه كنت اسكت وطال سكوتي انا احتقر نفسي اشد الاحتقار انا انظر لنفسي نظره ناقصه احس كل شي فيني عيوب اخاف احد يشوف عيوبي واحاول اخفيها واتعب لان طول الوقت اخاف احد يشوف عيوبي انا مريت بفترات صعبه حيل ليت هالفترات ضررب ولاان تكون جرح للقلب احس تعبت.. لكن كبرت وصرت انفجر حتى ع اصغر الاشياء داخلي بركان واللي جنبي اعدائي مااقول الاحسبي الله ونعم الوكيل على كل انسان شوه طفولتي بكلام مش مدروس اللي مضايقني الحين مايسموا بااخواني كل يوم يجيبوا زوجاتهم وانا عندي اختبارات صعب ماتاخذ راحتك ببيتك الموقف اللي غيرني ونويت اتغير تماما معاهم انا كنت اعاملهم بااحسان واحاول عشان نفسي بس وعشان اقدر اعيش لكن بعد هالموقف والله ثم واالله ماخلي قلبي يحن ع ام او اب او اخ نوت احط صخر في ضلوعي واشيل ضعف هالقلب وتعبه انا نويت اتغير وماهمني جنه اونار تعبت الى حد تركت وكرهت كل شي الموقف اللي بقولك هم اثنين كل موقف مرتبط باللي قبله اول موقف:مايسمى بااخ كل يوم يجيب زوجته للبيت وكنت اتضايق خصوصا اني جامعيه واختبارات قمت رحت في غرفة ماتسمى باام وصرت اذاكر وقلبي مخنوق ع هالحال اللي مايتغير بالعكس يزداد سوء وتدخل فجاءة زوجة مايسمى بااخ مع ابنتها تريد ان ترضعها ومايسمى بااخ طردني رغم علمه انه لايوجد مكان ذهبت الى السطح وبكيت وبكيت لعلى هذه الدموع تغير حالي لعلى الله يراها فيرحمني لكن ع هذه الوتيره عشت وللاسف الموقف الثاني :مع مايسمى باام تعلم اني اذاكر وتجيب زوجات عيالها بنفس الغرفه وقمت وانا مخنوقه مااحد يحس فيني ليت قلبي حجر اصم لكن نويت اتغير ومثل هالمواقف كثير نويت اروح وابعد عنهم كلهم نويت اعتزل كلهم واجلس بالغرفه حسبي الله ونعم الوكيل عليهم جعل ايامهم تسود مثل ماسودوا ايامي وجعل دورات الزمان تدور ي دكتور انت اكثر انسسان يحس بالمريض النفسي لذا جيت لك ابي احل كيف اصبر؟كيف اتحمل؟كيف وكيف انا خايفه اوصل للقتل مهم ارتاح وبس خذت اسلوب بالحياه اني مااحس مثل اللي مايحسوا كرهت الام والاب والاخ كرهتهم كلهم حسبي الله عليهم الله ينتقم منهم والحين صرت اكلم شاب بس ابي احس بااهتمام احد فيني وهو مهتم بس مشكلته كل كلامه عن الجنس وانا احاول معاه واسكته لان بس ابي اتكلم معاه ماابي يقول اللي يقوله مثلا(يبي ينام معاي ...يبي يحظني ويبوسني ...ومن يبرد يقول دفيني ..ويقول كلام يخلي كل شي بجسمي يهتز موبس قلبي ...احس همه غرائزه )وكل مره ارفض كلامه واحاول اسكته..ومن تعرفت على هالشاب وانا خايفه احس اني ناقصه اكيد بيشوف بنات احلى مني تعبت من تفكيري بذي الطريقه... انا ابي اهتمام بس مو الاهتمام اللي في باله بس موقادره ابعد منه ابي حتى لوانسان يهتم فيني حتى لوفتره مؤقته ابي اقوى احس ضعفت ..اخاف احبه اخاف اشتاق له وهو مش همه انا همه نفسه بعكسي اهتم فيه بمشاعري وانو انسان لاطلب مني شي نفذته له وهو ماينفذذ الا اللي يبي ليت اقدر ابتعد عنه احس احتاجه هالفتره انا اصلا موفاهمه نفسي احس ضاعت نفسي من زمان بنفس الوقت ماابي يتكلم بهالطريقه الشهوية وبنفس الوقت ابي اشوف رغبته الوم نفسي اني اكلم شاب وبنفس الوقت احس مهم ارتاح ماادري شنو اسوي انا ابي منكم حل يريحنيي ويخليني ابتعد عن الشباب والكلام معهم... مع العلم بس كلام معهم مافي لقاء جسدي بيني وبين هذا الشاب بس هو يبي (اصور له شكلي وارسل له ويصر على هذا الشي ..واذا قلت له مااقدر قال لاتكلميني) وانا رافضه كل شي ..احس تعبت من نفسي اجلس من النوم اشوف رسايله انتظره يرسل وهو اقل موقف قال لاتكلميني وانا للاسف اكلمه اخر مره رسلت له صورة وصار يعلق وماادري شنو واحس تغيير يمكن لان بباله شي وصار عكس اللي بباله علما انو الصوره بس صورة يدي مارسلت له اكثر من كذا بس تعرف انو الشي اشوي اشوي اكيد بعدين برسل له اكبر ..كيف اتخلص منه وكيف مااحتاجه كيف ؟ اللي مخليني اتعب اكثر واكثر انو اشوف نفسي بالمرايا اقول مااستحق اكلمه واحس بنقص مايسد هالنقص شي تعبت منه ومن نفسي ومن كل شي بالدنيا ادري انه كذاب وجالس يتسلى بس موقادره اتحمل اني انسانه مرفوضه من الكل ابي اي احد يحبني ويخليني اثق بنفسي احس داخلي انطحن كطحن الرحى اااااه ليت الموت اعدمني الحياه ... ابي حل يهديني ويريحني غير انو اذهب لااخصائيه لان هذا مستحيل مش مسموح بالوقت الحالي والسلام