تداخلات متعبة

الدكتور / عبدالله السبيعي
اسعد الله اوقاتك وجزاك الله خير على ردودك للمرضى
لدي عدة مشاكل مزمنة ارجو ان اجد ردا واعذرني لو اطلت عليك ... بداية ابلغ من العمر 34
من مدة طويلة اصبحت سريع الانفعال والغضب سريع الاستثارة حتى من الاطفال وردودي دائما تكون قاسية على الكل بلاتفريق لا استطيع السيطرة على نفسي ..... كثير النسيان منها نسيان اسماء ( لاشخاص .. مناطق .. احياء ) ... خجول ويزداد الخجل لدي بوجود النساء ..... عديم التركيز شارد الذهن كثيرا في لاشي وكذلك عند استماعي لحديث شخص اسرح بدون ان اشعر في لاشي او افكر في اكثر من امر في وقت واحد ... سريع الملل لااعرف معنى الاستمتاع بالوقت او بالمكان .... لااستطيع التفكير او التخطيط لاي شي مستقبلي اقوم في الغالب ببعض الامور بلاتفكير متعمق مجرد ان تطري لي فكرة اقوم بها بدون تفكير في العواقب مثال على ذلك لم استطع اكمال دراستي الجامعية لمرتين اتركها بسبب بسيط او شي لم استطع الحصول عليه وفي الغالب تكون بسبب المال بالعلم اني قد اجتزت الكثير من الدراسة بلامعوقات ولكني بسبب فشل في امر او ضائقة مالية انهزم اقول مادام انتهى بي الحال فلا داعي واشملها بخراب المستقبل ولايهمني ..... تراكمت علي مديونيات لمشاريع ابدا فيها بشكل جيد ثم لا احسن التصرف فيها او بالاحرى لم افكر جيدا لان فكري مشتت ..... اعطي بعض الامور اكبر من حجمها لاقصى الدرجات وكذلك الاشخاص اعطيهم اكبر ممايستحقون مادمت على صفاء معهم وبالعكس لايوجد حال وسط .... وكذلك بعض الحديث لاافكر فيه هل يقال اويجب الصمت عنه اويصاغ بطريقة افضل غالبا لا اجيد التعبير ويفهم خطأ وهذا يسبب لي حرج والاستخفاف بي من البعض .. اخدع واصدق بدون تفكير لدرجة الغباء احيانا واحيانا ياخذني الشك ... احزن على امور تعتبر للكثير عادية وربما تكون محل فرح وليس مااشعر به من حزن والم ... لم تكن لي اهداف واضحة اسعى لتحقيقها كلها مشوشة ولااواصل وغالبا تكون مجرد احلام ... اتجنب المناسبات فترات طويلة واحاول ان احضر وبعد الحضور ينتابني ندم شديد اميل في غالب الاوقات للانعزال والخمول والنوم لساعات طويلة ... افتقد لذة الحياة دائما اشعر باني اقل ممن حولي وافقد قيمتي وتارة اشعر بان تفكيري لايفهمه الا قلة من الناس .. لم اشعر قط شعور الثقة بالنفس .... احيانا اصاب بالاحباط لدخولي في مواضيع مع زملاء لتعليقهم على كلامي واكون حساس جدا لمثل هذه الامور وبسببها امتنع عن الجلوس في مجموعة من الزملاء ولااغادر مكتبي واحيانا لا استطيع الجلوس في مكتبي وكثرة تجولي بلامبرر . في الغالب كتوم ولااستطيع التعبير لاقرب الناس لي وان حاولت التعبير انهي هذا التعبير او هذا الحديث بشجار ودائم القطيعة بعض النقاشات اتمسك فيها برأيي وان كنت مخطئا وانا على علم بذلك واصر بالخطأ واتهكم . سريع الخوف والفزع بسبب بسيط ولاتفه الاسباب الاماكن المرتفعه تسبب لي الرعب و البحر والمسبح كذلك .. لايوجد لدي اي اهتمامات في اي مجال ... البعض من العامة لااستطيع النظر الى عينيه عند الحديث معه والبعض منهم اهابه بلاسبب مثال المدير في العمل لااجيد التصرف والحديث معه .. بعض الامور لااثق ولااسمح ان يساعدني اويشاركني احد في الامور العملية ولو كانت متعبه اقوم بها بطريقتي واكون مخلص فيها واتوتر في عمل اي شي بحضور من ينظر الي ... لااحب ان يشار الي ... سريع في تكوين العلاقات و سريع الفقد لاابالي اعلم جيدا ان لي حضور وكاريزما ولكني لا اهتم ولااشعر بنفسي .. اصبحت للكثير من حولي ممل لااطاق مصدر مشاكل عديم المشاركة في الاحاديث والبهجة .. عندما تنتابني ضيقة غالبا اكون شديد الخيال حيال نفس الموضوع كثير الندم ..... كثير التفكير في المستقبل ولكن بلاجدوى ... تاتيني بعض الافكار عن قدر الله وقدرتة وعدم الانصاف والعياذ بالله والشعور بعدم الرضا والانقطاع فترات طويلة عن الصلاة اسال الله ان يغفر لي ... اصبحت حياتي بالنسبة لي لاتحتمل