ارجو منكم تشخيص حالتي وعلاجها
طالب الإستشارة: أم أبي
سجل دخول أو إنشئ حساب جديد الأن لإضافة تعليق.
رقم الإستشارة: 2/1004
التاريخ: الأحد, نوفمبر 1, 2015 - 22:01
محولة إلى: أ.د. عبدالله السبيعي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حياكم الله وبياكم وجعل الجنة مثوانا ومثواكم وجزاكم الله خيرا على ما تسدوه لنا من خدمات...
انا اختكم كنت اعاني من بعض الافكار التي تسيطر علي وتجعلني ادخل في حالة اكتئاب ومنها مثلا انني اقوم الصباح ولا استطيع القيام باشغال البيت لانني ارى فيها مضيعة للوقت..اتردد قبل القيام بعمل ما مثلا انوي الخروج ابدأ اجد مبررات تعرقل خروي فاتأخر حتى اشتهرت انني اتأخر خلال كل خرجة...عندي ماستر حاسب وانظمة ورغبت في دراسة الدكتوراه لكنني توقفت بسبب عجزي عن اتمامها وتماطلي كل مرة في تحضير البحوث التي يطلبها استاذي رغم انني لست بالكسولة اصلا فكنت لا اعرف من اين ابدأ البحث وتهرب لي الافكار...قررت حفظ كتاب الله لكنني لم افلح بسبب التماطل وعدم القدرة على الجلوس والاعتقاد بانني لن افلح حتى..صلاتي اصبحت بلا خشوع انقطعت عن قيام الليل و تلاوة القرآن حتى الدعوة التي كنت امارسها في محيطي اصبحت اتخوف من نصح احدهم ظنا مني انه لن يقبل الامر الذي كنت لا آبه به قبل ذلك حيث كنت منطلقة ونشيطة في الدعوة بما اوتيت من قوة...قررت بعد هذا ان ازور طبيبا نفسانيا الذي اكد لي ان لدي وسواس قهري فكري لكنني لم اقتنع بالامر كثيرا لكنني رغم ذلك اخذت الدواء وتحسنت حالتي لكنني زدت في الوزن من الادوية التي اخذت : zoloft fluoxet no dep و نو ديب و اخر ما كنت اتناول...بدأت اخذ الدواء من اواخر 2008 الى 2013...
كنت احاول ان ازاوج بين الدواء والعلاج المعرفي لكنني لم اقتنع بطريقة المعالج حيث كان يطلب مني اكتب بعض الاشياء اكثر من مرة وهذا الامر كان يرهقني ويتعبني ولا ارى منه جدوى لهذا توقفت عنه فغيرت المعالج فكان جد متفهم لكنه كان يقول لي اشياء اصلا انا اعرفها بحكم كثرة اطلاعي وقراءاتي في الاستشارات النفسية ولانني كنت انصح الكثير من معارفي وسبحان الله تنجح تلك النصائح معهم لكنني لم اكن استطيع مساعدة نفسي...من بين ما كان يقوله لي ذلك المعالج انني لست مريضة وانما احتاج فقط بعض الهمة واشغال نفسي ولانني متميزة داخل عائلتي بشهادة الاخرين حيث كوني انا من يقوم بالتنشيط خلال اجتماعاتنا العائلية واقتراح الاعمال الخيرية واقتراح افكار جديدة في حياة كل فرد منهم وحتى التواصل مع الشيوخ من اجل الفتاوى وحضور المؤتمرات والندوات...لكنني مع هذا كله اعاني من الافكار التي تسيطر على تفكيري....
استمريت في اخذ الدواء وتوقفت عن العمل حيث كنت ادرس في مدرسة تعليم عالي وانتقبت ثم تزوجت وخلال زواجي اردت الانجاب فنصحتني الطبيبة بالتوقف عن اخذ الدواء لانه يزيد من اضعاف الخصوبة وكنت اصلا افكر في الامر لانني ارى انني اعاني مع اخذ الدواء من عصبية زائدة مع زوجي وقد كان سببها انني اكتشفت ان زوجي مصاب بمرض الفصام تفاقمت علي الامور وفكرت مليا قبل اخذ اي قرار بشأن الاستمرار بحكم انني اصلا اعاني وسيزيد مرضه من معاناتي لكنني صبرت نفسي بان قلت انه ربما يفتح الله لي بابا من ابواب الجنة ان صبرت على مرض زوجي...ما اعاني منه الان هو انني بعد ايقاف اخذ الدواء بدأت تاتيني رعشة لا ارادية في رجلي احيانا واصبحت اجد صعوبة في التركيز وانسى كثيرا واحس انني فقدت بعض قدراتي الذهنية حتى مسألة النسيان لاحظها اهلي....انا الان احاول ان اصبح حاملا واتردد في زيارة الطبيب النفسي خوفا من ان يكتب لي دواءا....ما اشعر به الان هو ان بعض الاعمال البسيطة تتطلب مني جهدا فكريا كبيرا ومن تم وقتا وتعب نفسي وصرت اغبط مساعدتي المنزلية لانها تقوم بالاعمال بسرعة وبدون تفكير....احاول حفظ كتاب الله لكنني لم افلح حتى الان حيث تختلط علي ايات البقرة واحاسب نفسي على عدم القدرة على دراسة ايات الله وترتيب الافكار كما كنت افعل خلال دراستي...قد اقضي يوما افكر فيما يجب ان ابدأ به من عمل : ترتيب البيت قراءة كتب اشتريها تلاوة وردي حفظ ما تيسر تحضير حلويات...وفي الاخير ربما اجد انني لم افلح الا بتحضير الحلويات وقراءة بعض رسائل الواتساب والاشكال انني لا افعل واجلد نفسي على تقصيري فتجدني مكتئبة ويظهر ذلك جليا على ملامح وجهي...افكر في دراسة العلم الشرعي لكي احصل على الشهادة ما دمت لا اريد العمل بشهادتي التي اخذتها من جامعة اوروبية ولكنني افكر في الاختلاط في الجامعة وفي وسائل النقل وانا في غنى عن كل هذا ثم انني اخاف ان لا استطيع اكمال الدراسة بسبب التماطل الذي عهدته من نفسي وامر اخر يحصل لي انني لا اقوم بعمل ما يدقة الا ان كنت مضطرة بسبب قرب موعد تسليمه او مثلا سيأتيني ضيوف لا اقوم للتحضير حتى يوشكوا ان يحضروا و كذلك خلال فترة التدريس كنت احضر المحاضرات في ليلتها وحينها تكون قدراتي في اعلى مستواياتها اما ان حاولت قبلا فاجد عقلي فارغا واتردد في اختيار ما يناسب..وهبني الله طريقة سلسة في الكتابة وكنت انوي البدء في الكتابة الدعوية باللغتين العربية والفرنسية لكنني اتكاسل واتماطل واقول في نفسي انني لن استطيع واتألم لذلك لانني ارى الاوضاع حولي تحتاج للتغيير وقد اتاني الله العلم لكن كانني مكبلة...
اتمنى ان تكونوا قد تمكنتم من تشخيص حالتي لترشدوني الى ما علي فعله لانني ارى ان الوقت يمضي وانني لم استغل لا دراستي ولا علمي في شيء يذكر اللهم بعض الاعمال التطوعية التي لا ترقى الى مستواي العلمي والفكري..
حياكم الله وبياكم وجعل الجنة مثوانا ومثواكم وجزاكم الله خيرا على ما تسدوه لنا من خدمات...
انا اختكم كنت اعاني من بعض الافكار التي تسيطر علي وتجعلني ادخل في حالة اكتئاب ومنها مثلا انني اقوم الصباح ولا استطيع القيام باشغال البيت لانني ارى فيها مضيعة للوقت..اتردد قبل القيام بعمل ما مثلا انوي الخروج ابدأ اجد مبررات تعرقل خروي فاتأخر حتى اشتهرت انني اتأخر خلال كل خرجة...عندي ماستر حاسب وانظمة ورغبت في دراسة الدكتوراه لكنني توقفت بسبب عجزي عن اتمامها وتماطلي كل مرة في تحضير البحوث التي يطلبها استاذي رغم انني لست بالكسولة اصلا فكنت لا اعرف من اين ابدأ البحث وتهرب لي الافكار...قررت حفظ كتاب الله لكنني لم افلح بسبب التماطل وعدم القدرة على الجلوس والاعتقاد بانني لن افلح حتى..صلاتي اصبحت بلا خشوع انقطعت عن قيام الليل و تلاوة القرآن حتى الدعوة التي كنت امارسها في محيطي اصبحت اتخوف من نصح احدهم ظنا مني انه لن يقبل الامر الذي كنت لا آبه به قبل ذلك حيث كنت منطلقة ونشيطة في الدعوة بما اوتيت من قوة...قررت بعد هذا ان ازور طبيبا نفسانيا الذي اكد لي ان لدي وسواس قهري فكري لكنني لم اقتنع بالامر كثيرا لكنني رغم ذلك اخذت الدواء وتحسنت حالتي لكنني زدت في الوزن من الادوية التي اخذت : zoloft fluoxet no dep و نو ديب و اخر ما كنت اتناول...بدأت اخذ الدواء من اواخر 2008 الى 2013...
كنت احاول ان ازاوج بين الدواء والعلاج المعرفي لكنني لم اقتنع بطريقة المعالج حيث كان يطلب مني اكتب بعض الاشياء اكثر من مرة وهذا الامر كان يرهقني ويتعبني ولا ارى منه جدوى لهذا توقفت عنه فغيرت المعالج فكان جد متفهم لكنه كان يقول لي اشياء اصلا انا اعرفها بحكم كثرة اطلاعي وقراءاتي في الاستشارات النفسية ولانني كنت انصح الكثير من معارفي وسبحان الله تنجح تلك النصائح معهم لكنني لم اكن استطيع مساعدة نفسي...من بين ما كان يقوله لي ذلك المعالج انني لست مريضة وانما احتاج فقط بعض الهمة واشغال نفسي ولانني متميزة داخل عائلتي بشهادة الاخرين حيث كوني انا من يقوم بالتنشيط خلال اجتماعاتنا العائلية واقتراح الاعمال الخيرية واقتراح افكار جديدة في حياة كل فرد منهم وحتى التواصل مع الشيوخ من اجل الفتاوى وحضور المؤتمرات والندوات...لكنني مع هذا كله اعاني من الافكار التي تسيطر على تفكيري....
استمريت في اخذ الدواء وتوقفت عن العمل حيث كنت ادرس في مدرسة تعليم عالي وانتقبت ثم تزوجت وخلال زواجي اردت الانجاب فنصحتني الطبيبة بالتوقف عن اخذ الدواء لانه يزيد من اضعاف الخصوبة وكنت اصلا افكر في الامر لانني ارى انني اعاني مع اخذ الدواء من عصبية زائدة مع زوجي وقد كان سببها انني اكتشفت ان زوجي مصاب بمرض الفصام تفاقمت علي الامور وفكرت مليا قبل اخذ اي قرار بشأن الاستمرار بحكم انني اصلا اعاني وسيزيد مرضه من معاناتي لكنني صبرت نفسي بان قلت انه ربما يفتح الله لي بابا من ابواب الجنة ان صبرت على مرض زوجي...ما اعاني منه الان هو انني بعد ايقاف اخذ الدواء بدأت تاتيني رعشة لا ارادية في رجلي احيانا واصبحت اجد صعوبة في التركيز وانسى كثيرا واحس انني فقدت بعض قدراتي الذهنية حتى مسألة النسيان لاحظها اهلي....انا الان احاول ان اصبح حاملا واتردد في زيارة الطبيب النفسي خوفا من ان يكتب لي دواءا....ما اشعر به الان هو ان بعض الاعمال البسيطة تتطلب مني جهدا فكريا كبيرا ومن تم وقتا وتعب نفسي وصرت اغبط مساعدتي المنزلية لانها تقوم بالاعمال بسرعة وبدون تفكير....احاول حفظ كتاب الله لكنني لم افلح حتى الان حيث تختلط علي ايات البقرة واحاسب نفسي على عدم القدرة على دراسة ايات الله وترتيب الافكار كما كنت افعل خلال دراستي...قد اقضي يوما افكر فيما يجب ان ابدأ به من عمل : ترتيب البيت قراءة كتب اشتريها تلاوة وردي حفظ ما تيسر تحضير حلويات...وفي الاخير ربما اجد انني لم افلح الا بتحضير الحلويات وقراءة بعض رسائل الواتساب والاشكال انني لا افعل واجلد نفسي على تقصيري فتجدني مكتئبة ويظهر ذلك جليا على ملامح وجهي...افكر في دراسة العلم الشرعي لكي احصل على الشهادة ما دمت لا اريد العمل بشهادتي التي اخذتها من جامعة اوروبية ولكنني افكر في الاختلاط في الجامعة وفي وسائل النقل وانا في غنى عن كل هذا ثم انني اخاف ان لا استطيع اكمال الدراسة بسبب التماطل الذي عهدته من نفسي وامر اخر يحصل لي انني لا اقوم بعمل ما يدقة الا ان كنت مضطرة بسبب قرب موعد تسليمه او مثلا سيأتيني ضيوف لا اقوم للتحضير حتى يوشكوا ان يحضروا و كذلك خلال فترة التدريس كنت احضر المحاضرات في ليلتها وحينها تكون قدراتي في اعلى مستواياتها اما ان حاولت قبلا فاجد عقلي فارغا واتردد في اختيار ما يناسب..وهبني الله طريقة سلسة في الكتابة وكنت انوي البدء في الكتابة الدعوية باللغتين العربية والفرنسية لكنني اتكاسل واتماطل واقول في نفسي انني لن استطيع واتألم لذلك لانني ارى الاوضاع حولي تحتاج للتغيير وقد اتاني الله العلم لكن كانني مكبلة...
اتمنى ان تكونوا قد تمكنتم من تشخيص حالتي لترشدوني الى ما علي فعله لانني ارى ان الوقت يمضي وانني لم استغل لا دراستي ولا علمي في شيء يذكر اللهم بعض الاعمال التطوعية التي لا ترقى الى مستواي العلمي والفكري..
فيما يتعلق بمسألة الحمل فأرى أن تقومي بالفحوصات اللازمة، وإن كانت سليمة فيمكنك استخدام أحد الأدوية التي يمكن معها الحمل مع معامل أمان مرتفع إن شاء الله مثل فلواكستين. ولا ننسى أهمية البحث عن معالج معرفي سلوكي متمكن يساعدك في رفع نسبة التحسن أكثر ويعطيك نتيجة بإذن الله أدوم.
ولعلك تتفقين معي أن الوسواس الذي تعانين منه قد كلفك الكثير وعطل حياتك وحرمك الكثير من الخير والعطاء.
نتمنى أن نكون قد أشرنا عليك بما فيه الفائدة والخير لك، والسلام